想象，如果旅游时，发现指甲不知何时何故破裂了，
不，也不严重，
就一个小叉口，在穿衣服时折被时洗头发时，会勾到东西，
而你又害怕一用力拉扯，小叉口变成大裂缝，
甚至裂到了指甲肉里，会疼呢，
这时你身上又没带指甲剪，谁会想到旅游带上这小工具呢，
你旅游的兴致就被这小事破坏了。
说破坏一点都不夸张。
想想，你要随时都注意你的手，
插进裤袋时拿钱时举起东西时，
都要特别小心，真麻烦。
可是，你就粗心大意，常常忘了自己的手不能正常运作，
直到勾着了衣领背包别人的台布，
你才记起：啊，原来这手指破裂了！
你生气。但，能生谁的气？
为何在家出发前没发现？
为何不随身带上一个指甲剪？
为何不等到旅程完毕才破裂？
你就讨厌自己。
怎么你的手指甲这么脆弱，这么任性，这么不通情达理？
好啦，都怪自己啦。
在旅游时，想要找个人赖账，
最终只能把矛头指向倒霉的自己，
有什么时候会比这更扫兴的呢！
从巴厘回来的第一天，我真的还蛮想念的。
很快的，第二天，第三天，到今天第四天，
我就回到我平淡的日常来了。
那些美好的感受，
是一张张的照片，在脑海里，在无意间或更常是我愿意时，
播放成电影片段。
当然要好好也会好好珍藏。
最终，那些旅游期间经历的美好，
都会淡化，像永远退离海岸的浪潮。
但是，生活不也就是这么一回事吗？
平凡的日常再恬静，也会因日久天长而让我变得无感。
出游了一次，再回家来时，
日常就变得鲜活起来了。
在巴厘第一次踏进自己的酒店，第一次吃酒店早餐，第一次走在陌生的街道上，第一次以期待的心情踏进旅程的第一个景点，
我的内心都那么饥渴，像准备浸染自己的干海绵一样，
所有一切都鲜活而精彩。
同样的，旅程结束时，
我不也一样带着重新面对日常的渴望，
回到我长时间面对的家吗？
看着两个宝贝毛孩安心躺下休息，
跟老公坐在一起吃简单有营养的住家食物，
每晚饭后他们短暂休眠我独自在黑暗中看无聊的youtube；
每次从外头回家来，
这些我最心爱的宝贝们给予我的平凡时光，
都会让我的心感觉饱满而富足。
老土的重复人家的话就是：
出门是为了回家。
五天四夜里，方方面面都让人满意。
就最后一个早晨，
我对老公说，
我们到菜市场去买糕点当点心，好吗？
老公当然不会反对。
我心里期待着看到坐在地上卖琳琅满目的糕点的老太太，
就像林金城在《巴厘岛食志》里的照片一样。
结果，我们看到了她，一个中年妇女，
可是她的糕点没有展现彩虹的色彩。
我点了四款。
她举起三只手指，说thrity。
我听不清楚，说是three，four，thrity，forty？
后来我拿出了四十千的钞票给她。
她再塞了一块给我，总共是五块糕点。
我们赶时间，赶着回去吃酒店早餐，准备离开了。
四十千买了糕点就匆匆赶回酒店去。
后来，在车上，
我想起了那个中年妇女。
她脸上一直没有笑容。
我突然间想起，四十千等于马币十二块。
五块糕点十二块！
我想起，她要三十千，我给她四十千，
她还意思意思再塞一块给我，好像不想让我吃亏一样。
我心里难受。
是不是我太幼稚，以为巴厘人都单纯？
其实，我遇见的酒店服务生，私人司机，餐厅服务员，
都是收了我的钱财，才对我们那么殷勤呢。
如果不是遇到了这个卖糕点的中年妇女，
我会以为巴厘是天堂呢。
是我不知身于何处。我错。
我什么都没带回来，
就那几包咖啡豆。
都花了不多钱，至少比这里便宜。
要命的是，还真新鲜；
新鲜就是味道好；
味道好，就两个字：好喝！
还不止。
我想起小时候，
跟着大人一起出游时，
想要抱抱而大人说，你太重了时，
我抓着大人的衣角，一个小角落，
死不肯放手。
大人责骂，放手，快放手！
可是，我那么依恋，
不舍得松开手指，
深怕一松开，什么都失去。
从巴厘带回来的咖啡豆，
让我变回一个小女孩。
我知道，多几天，一周，十天，
萦绕我周身的巴厘味道，会逐渐消散。
在她还是一层烟雾，在我周身氤氲成一团时，
我赶紧小口小口喝下。
最终，咖啡豆也会消费完毕。
到那天到来之前，
我还是紧紧抓住巴厘的小尾巴，
不让她跑得太快。
去旅游，最让我期待的项目之一是：
酒店供应的早餐。
尤其第一个晚上，
我会睡得不那么好，
只因希望时钟能走得快一点，
好让我能听到手机闹钟铃声，
然后快速洗刷，
却得等老公如厕，
最终能到餐厅去，吃，早，餐！
这趟四天的早餐真让我过足了瘾。
咖啡、果汁、水果、面包、沙拉是自助的，
然后主餐可以从几个西餐里和两个当地的挑一个。
为什么说我爱死了这家酒店的早餐呢？
因为我对于食物被摆设得很高级的样子特别眷恋。
本来以为只能吃一个主餐，有点不过瘾，
原来不是呢。
美观的主餐，吃饱了，
会比众多选择，无限量供应让人感到饱足。
专一深情的选择了一个，
得到了一百分，就很美满了。
三心两意，欲望永远得不到满足；
即使最终肚子撑饱了，还是觉得不圆满。
当花洒的水冲到身体时，我知道，已经到家。
我不是没有预视：
酒店的花洒在头顶上，那个头比家里的大三倍；
即使自己家这么安装，也不会舍得每个月花水费；
每天在外行走了几个小时，回到房间来，最期待就是冲上一个热水大凉；
接着，清爽的躯体穿上简便顺滑的睡衣（只有旅游时才排上用场）；
躲进被子里，躺在超大睡床上；
享受因冷气因被子造成的“避开寒冷的温暖”反差里；
一切酒店能提供的高级感受，回到家时，就全消费完毕；
我会想念酒店，或许会嫌弃自己家的那个小花洒。
不，我不会嫌弃自己的家。
我只是需要时间来淡忘，
来回到日常轨道。
旅游只是短暂的逃离。
只是这次，我真太爱这家酒店了。
以至于，回到家，依然难接轨。
还真带上了一点嫌弃。
直到我倒在自己熟悉的大床的位置上，
发了一个梦：
还是旅游景点，那些街道，那些店铺，那些肤色轮廓有别的人们；
却多了一个经常出现在梦中的阿伯。
醒来时，内心有两幅水彩画重叠，
像黄浊的江水与清澈的海水交融；
也是两支旋律像卡农一样互相纠缠交替，
像两条彩带圈卷在一起。
我知道，阿伯是来当桥梁的。
他告诉我：让家里的味道鲜艳起来，让景点的轮廓退到远处。
我非常清楚，终究得回家。
立刻，九月份就结束了。
计划中得看完的书，要赶上进度。
能够让旅游带来的感触与体悟留下几篇文字，
就是最好的纪念品了。
《太平》
当我说，我会回去而又还没也不知什么时候会回去时，
那个地方是如此美好。
藏在冰箱的雪糕，
一直冬藏，永远保持美味；
而蚂蚁牵引舌尖的味蕾，
穿越崇高，走向漫长，
最终在冰箱门外驻守。
《河内》
那是我和老公比较早期，可能是第一次，一起旅游。
后来那种“离开时想要再访”的感觉一直出现，在每一次旅游的终点时出现。
可是，时间过去，很多地方的再访冲动已经消失了，或者淡化了。
只有河内，一直保留在心中，
觉得有机会一定要回去。
不，可以不必回去。而是，那种想要回去的冲动还很新鲜，好像离开后的日子并没有流逝。
那个跟河内离别的时刻，凝固成晶体，
一直维持固态，而且晶莹剔透。
《巴厘》
直到很多年以后，我才得知她的魅力。
那时完全没有也不懂得珍惜，
所以离开时也一点不遗憾。
反而是迟来的歉意，
让我们这次回去，重新认识她。
如果当初，我们并不大意，
她会被搁在高处，供远远观赏与回忆，
笑脸和笑声终究变成一张美观的照片，
我们就没有弥补遗憾的必要了。
从我决定踏进来，
这就是一个无止尽的循环。
开始是发现一颗种子。
接着得预设发芽，枝桠的成长，开花结果，最终茁壮成伫立天地间的大树。
可直接耕耘的过程是强迫被卷入圆环中。
每次下笔前（不论是一篇小说的开头，还是结束一天写作后的第二天新开始），
我都会陷入紧张烦躁。
有想逃避的欲望，
可是同时被一股力强制吸引和捆绑。
这跟硬硬将两个互斥的磁铁压在一起一样。
一方面想轻松过日子，风花雪月；
另一方面想建立文艺不朽之业，勤奋刻苦。
越想轻松，越觉得写作磨人；
越想不朽，越逃不脱内心呼唤。
一旦进入文字世界中，
紧张烦躁慢慢消退，
思维和心跳都随着圆环旋转。
偶尔旋转成圆融的十全美满，
偶尔旋转成晕眩的天地颠倒。
直到写出结局，
是短暂的逃脱圆环。
此时，躯体胀大，
个人孤寂地矗立天地间，
像那颗自己栽种的蔚然大树。
可是瞬间，
圆环的引力立刻召唤。
我继续寻找新的种子。
魁伟身躯回复渺小，
再次卷入巨大圆环中，
再次陷入紧张烦躁。
想逃的欲望依然强烈，
可是双腿乏力，被圆环勾引了。
我就这样永远处于紧张烦躁中。
内心永远重复呢喃：还没完成，还没完成。。。
写完了这一篇，永远有下一篇。
那圆环，永远在转，
我踏进来，就是无止尽地循环。
