Category Archives: 写作/生活小抒情

周末对我不再是普通人的意义。 我的工作天，随我心意安排。 偶尔我让自己短休，然后继续回到工作天。 于是上个星期三，我终于迎来了许久不曾有过的“周末完结忧郁症”。 但，工作计划与进程也是我设定的。 我是自己的老板，也是自己的员工。 为了利益，我也得勤奋。 懒散的人，不督促自己上班，也不为自己打工。 他们不是自己的主人。

《温》 烈日当空，我在大树底下， 让树荫投在我身上。 《暖》 外面下大雨，我在屋里发呆 和在酒店里开着大冷气， 我躲进大床大棉被里。

我喜欢看老公一边吃我准备的食物，一边看他的手机。（即使别人会认为，这是不专心吃。）（老公看似没有注意我的食物，其实他本来就不注重食物。他本来就最在乎阅读。能让他安心地吃，而不是为了应酬而吃。我就很满意了。） 我喜欢听见老公睡着了打鼾。（即使连他都问我，是否打扰了我的睡眠）（老公能睡得这么安详，我就感觉非常平和而安稳。） 我只在乎老公过着最自然的生活：做他自己。

那天，爸爸说，老了，对食物越来越没要求了。 妈妈连忙点头。 我也赶快吐苦水：所以很难跟你们出外吃东西了。好难服侍哦。 是啊，常常投诉贵，不然就是咸油甜、不新鲜、太大份太小份。 总之，在外吃时，他们都哀怨声连连；搞得好像是我太随便太没品味一样（因为我总觉得好吃）。 我在想，我都开始觉得自己老了，对许多事都不求新鲜刺激了； 可是，对于食物，我还是很乐意冒险尝试。 以后，我到爸妈这个年龄， 是否也只是喜欢吃一些自己熟悉的味道， 不愿意尝试新菜式了？

她说，因为担忧白蚁吃掉屋顶； 晚上躺在床上，害怕天塌下来。 她独自承担着一个家的压力， 床边没有人能分担。 我偶尔半夜醒来，听到老公的鼻鼾声； 心里真踏实而感恩。 即使天塌下来，我也不用自己扛。

有一种羞辱发生在想象当中。 像来不及把硬盘里的存档消除就卖给了人， 事后才记起，里头有不能让人看的东西。 于是，一直在想， 对方会打开来看吗？ 看到以后会删除掉吗？ 会不会跟其他人分享？ 而我也不会再见到他了。 不必见面，真的就不用觉得害羞吗？ 也可以对自己说， 他其实没有看到，就format掉整张硬盘了。 想象中的羞辱，就用想象中的运气消除吧。

我无法改变你。 我只能适应你。 每次跟你对话，我都得戴上面具。 老公说，坦诚面对才对得起自己和对方。 可是，诚实说出自己的感受，只会越聊越生气。 老公不是劝说过我，不要认真对待对方的谈话， 只是聆听就好，就不会发生冲突。 那，我要怎么样呢： 聆听不说话是戴面具， 诚实对话自己会生气。 更何况，你是那么喜欢抱怨，喜欢诉苦，喜欢用言语发泄情绪。 于是，我变得不喜欢去见你。 不见面，你就没有机会对我说话。 我也就不用陷于两难。

老公：你昨晚发噩梦。 我：你怎么知道。 老公：你发出怪异的声音，像在喊一样。 我：我不记得。 老公：我抱住你，你就静下来了。 完全没有记忆的存在，可是我愿意甜蜜地拥有。