Category Archives: 写作/生活小抒情

说起来很可笑。是收音机在播放音乐给我听，还是我在播放音乐给收音机听？ 这很像大学时教授讲的一个小故事。他说，来上课的路上，他举起手要看时间时，发现它慢了。于是，他就自己用手调时间。没过十分钟，他想起手表或许又慢了，举起手一看，果然如此。于是，他又自己用手调了时间。就这样，每过十至十五分钟，他都自觉地提醒自己调手表。结果，这个教授问自己说：“是手表告诉我时间，还是我告诉手表时间啊？” 刚才，我在厨房里准备午餐。我喜欢在劳作时有点音乐陪伴，所以总是在煮饭时扭开广播台。可是，每次打开抽风机，轰轰的声音就会盖过DJ的话语，或者歌手的歌声。我固执地认为，抽风机是要开的，音乐也不能没有。所以，即使听不见音乐，我还是觉得收音机开着很好。 就在我按了抽风机的按钮的时候，我似乎听见了一段熟悉的音乐过门。这时，我耳朵响起轰轰声。我努力过滤，想要捕捉那沉没的乐音。轰轰轰，但我的脑海奏起了最近不断播放的一首流行曲。是这句吧，对了，接下来就是这样，然后再这样。。。我明明听见的是——轰轰，轰轰轰。 我猝然间惊醒。明明就只是抽风机的声音。我却说服自己，空中飘荡的是一首曲子。啊，真可笑。我开着收音机，是为了听音乐，还是为了告诉自己，我在听音乐啊？

有时候，水的分量放太多了。 有时候，过滤纸被水冲破了，咖啡渣一起流入杯中。有时候，咖啡粉分量不足。都因为刚买了新器具，一切都还在试验阶段。那只是时间问题，迟早能完全准确把握。就耐心一点吧，对吗？不对！ 限量的希腊咖啡经不起啊。每一次的品尝，都是一次性的体验。体验的次数，不会增加不会减少。次数倒数到零，一切也就结束。每次冲泡的小细节有误，就坏了一杯。一杯坏了，就浪费了一杯。一杯浪费了，就是一次错失。每一次的错失，都无法弥补。每一次的错失，也无法抹去。 滋味不对了，我却又不舍得丢弃，结果喝进口里就只剩下遗憾。天时地利人和都在手心，才会缔造出完美。我品尝这遗憾，心里问道，如果希腊咖啡粉永远喝不完，如果我能完全掌控每次的冲泡细节，如果每一次的体验都能美好。。。如果，如果喝咖啡这么简单的过程，都充满未知数，对于我的人生，我是否应该更谦卑？ 希腊咖啡越喝越少。我除了珍惜，就是更珍惜。味道对了，我感恩喝下。味道不对，我也欣然接纳了吧。

每次出远门，最让我牵挂的就是两个小姐。尤其娇生惯养的大小姐，会有很多古怪的行为。 从她小的时候开始，每次我们出门几个小时，她就会“要死不死”地躺着，直到我们回来为止。每次我们到家，她热情地欢迎我们以后，就会去喝水。后来我想要让她不太难受，就会在出门前给她一些她最爱吃的零食，然后悄悄地离开。可是，她总是等到我们回到她身边了，才有滋有味地吃起来。所以，我知道了，她会用罢吃罢喝来威胁我们早点回家。 有一次，我们出外两天一夜，把她留给我爸妈照顾。结果，我们回到家时，妈妈说她竟然还没小便。这可吓坏了我老公。“怎么可以超过24小时不小便！”所以，经过这次，我们知道她为了抗议我们丢下她，竟然可以出这招——罢小便。 当然，我们不在几个小时，或者一天一夜，她会使出这些小伎俩。当我们旅游超过三天五天，她就不可能不喝水或者不小便了。但是，每次我们旅游回来，她的大肚皮一定就小了很多。我的老公就会非常心疼。记得她很小的时候，是我们第一次让她住进宠物酒店。十天后，接她回家，放在秤上，发现她竟然减掉了三分一的重量。后来几天，我必须调整她的食物，因为她吞下了太硬的食物就会吐。 后来，我们找到了一个非常爱狗狗的女士。我们几次出远门，都将大小姐托给她照顾。大小姐非常喜欢她。有一次，我们把她接回家以后，到了半夜，她竟然呜呜哭了。我猜想，大小姐想念那女士了。 搬家以后，我们一直没有离开家里超过三天。就有一次，我们带着我家婆到槟城去三天两夜。考虑到大小姐住进宠物酒店也是不吃不喝的，我们决定让她呆在家前院。我放了满满一大碗的水，然后留下了三天份量的狗饼。结果，回来一看，狗饼吃了一点，还剩下很多。几次经验告诉我，她死不了的，所以也没有太心疼了。 自从小小姐来到我们家后，我们只出过门一次，是四天三夜。我们找到了一家条件不错的宠物酒店。我们已经预料，大小姐一定会生气也闹别扭。但是，这次，还要担心小小姐会有什么样的反应。四天后回来接她们时，我问了酒店主人，她们表现的如何。他说大小姐吃得很少，小小姐却吃得很多。我和老公都笑了。这个小小姐好像还蛮享受的。 今天她们又要住进酒店了。这次是十三天。我老公几天前就一直抱着大小姐，疼惜地说：“可怜咯，可怜咯。。。”至于小小姐，我就对她说：“多吃哦。反正已经给了钱的。” 我们都知道，她们会没事的。狗是很笨的动物。她们再生气，也会在瞬间就忘记。每次再看见我们出现，不论我们是去了两个小时，两天还是两个星期，她们都会兴高采烈地欢迎我们。回到家来，她们就会很自在地睡觉，很开心地吃喝，很期待出外大便的时段了。至于，我们不在的时候，她们有多沮丧，有多担忧，有多恐惧，我能够想象，但是就克制自己别想太多。否则，我如何在外尽情享受自己呢？

虽然这是个群体活动，但是只有我是最期待的。也付出最多。 为了确保我的收获，不但不能要求自己分担他人的忧愁，也不能要求他人分享自己的快乐。 像干净的手不跟肮脏的手一同浸入一个脸盆里。 已经无法让所有的手都干净了，至少让我的手不肮脏。

是回不去了。 当你发现那是美梦时，你已经醒了。

你就这样走了吗？刚刚你还很热情的啊。我们何时能再相见？ 我和你只在网络上交谈过几句。为什么我就对你有如此强烈的好感了？ 这暖呼呼的甜蜜中， 参杂了少许的紧张与害怕。像薄荷巧克力，我的最爱。 我睁开眼睛。两秒以后，我认出了自己的双人床，睡房和那扇迎接晨曦的窗口。转过身，我看见了老公的躯体。是啊，我已经是人妻。我再闭上眼。身心还沉浸在初恋时的羞涩与单纯里。那是好多年前的心与境了。我早就已经把自己的所有奉献与限制在眼前这个人身上。他才是我最亲密，最亲爱的人。可是，我竟然忘了这真实。我心里牵挂的，另有其人。 老公，你好陌生。

再坚持三个星期，跳坑活动就告一段落了。 其实，我提前离场，因为最后两周我请假（像小学生提早放年终大假跟爸爸妈妈旅游去一样）。所以，我也不能算是正式毕业了。 过去九个月，每周刊登三篇博文，说不很吃力，其实还是苦苦撑着的。但是，每次成功挨过一周，心里就会有少许的成就感。是只有“少许”，因为量标达到了，质标却还离得远。 要感谢发起这项活动的Choon-Siang Lai—拼凑Jeff。我相信，我们都是有收获的。刊登的博文或许不能算精彩，但是何尝不能让它们作为“习作”存在呢？这样，九个月的付出就有价值了。 告别了跳坑的岁月，接下来就必须回答一个问题了：往后呢？ 我会在接下来的三个星期里，继续把跳坑这段路完成的同时，好好想清楚往后的方向。

小时候，什么东西都不舍得丢。爸爸妈妈买的玩具，同学们送的生日贺卡和新年贺年卡，邻居姐姐随意给的绣有花案的小手帕。甚至于旅游时景点拿到的门票和介绍字条，小学毕业典礼后出外吃的餐厅买单收据，还有第一次工作领薪水后给每个亲人买的礼物的收据。当时，这些小东西对我来说，都代表着特殊的一个时刻，一份情意，或者一段记忆。 人生第一次搬家是小学三年级。我把所有的宝贝都带着走。大件的东西后来摆设在玻璃橱里，看起来特别赏心悦目。小纸张，小卡片都不可能一一排开，只好都叠好，收藏在美丽的月饼礼盒或者巧克力盒里。偶尔，我会打开这些宝箱，仔细地阅读观看。这时，时光就会倒流，把我带回每一句祝福， 每一幅画面的特定时刻，情意和记忆里。 随着年岁的增长，我不舍得丢的东西越来越多。每次大扫除时，我都必须重新掂量每件物品的分量。结果，我逐渐被迫学会了割舍。那些留下了照片的记忆，就不需要留着小纸张了。另外每年同样的人送的生日卡，选择一张收藏就好。有些人有些事，已经在我心里淡化了，就忍心放下了吧。经过筛选，就只有 自己最喜欢，最珍藏的一部分留了下来。有时候，只因为一个小精品非常惹人爱，才没被丢掉。我已经略略发现，到底什么是最重要的东西， 完全取决于自己。 终于到了出国的时候。我不舍得丢的东西都留在了家里。几年过去，再回到家里来时，我已经经历了许多事情。小时候非常宝贝的东西，现在已经无法占据心里任何一角。那些儿时的情意，现在看起来只是昙花一现。曾经非常珍惜的人与事，也已经被岁月冲刷得变形变样了。过去非常心爱的漂亮书签，现在看起来非常幼稚肤浅。那些上学放学乘搭巴士留下的车票，已经泛黄，说不出是何时何地的产物。我也已经能够领悟到，许多礼物其实只是一种简单表面的礼仪，没有深刻内层的情感。很多当时觉得很重要的生命时刻，时过境迁，我也感受不到内心的热情了。 有一天，我看着这些多年累积的东西，就觉得它们变成了垃圾。于是，我把大部分的垃圾都丢了，少部分再生给了人。 小时候，任何一个庆典，任何一个人生转折都显得珍贵；任何一份礼物，任何一段感情都是特殊难忘的。所以，只要能够留下纪念品，我都不舍得忘却。 渐渐长大以后，我发现我不能带着所有的经历上路。我知道了人生必须有所选择。 今天，我丢的东西远远比留下的东西多了。偶尔，如果我选择将一样东西留下，那是因为我选择让一个重要时刻，一份珍贵的情意，或者一段美好的记忆永远铭刻在心。这样的岁月的纪念品不多。幸亏也不多，人生的路上才会走得轻盈欢快。