Category Archives: 写作/生活小抒情

我是大海中央的一个孤岛，冰冷的海水重重把我包围。天广地阔，我孑然一身。 一阵阵欢笑声传入我耳中。它们或者清脆或者低沉。那么微弱但也清晰。我放眼望去，看见了遥远的海岸。有人耕作，有人嬉戏。天为背景，地做舞台，平凡的生活正在上演。 我，只感受到凛冽的寒意。沉甸甸的心是个锚，将孤岛定在了辽阔浩淼的海面上。

这两个星期，我放下了写作，忙于两门网上课程。现在暂时喘一口气。 忙碌的时候，不会看得很远。眼前当下，把最急的事干好而已。偶尔为期限快到感到窒息时，其实还是觉得很充实。就没有虚度光阴的满足感。 每每一天将尽，躺在床上闭上眼前，就会问自己：“这是我要的吗？”可是，脑里只能记得隔天必须完成的事项，还没来得及得到答案，眼皮就悄悄合上了。 如果人生的路是清清楚楚的，我的步伐也就稳健多了。这几个星期，我们这里老下雨。这雨偶尔早晨来，妨碍我晨跑。偶尔傍晚来，夺取了两个宝贝的快乐时光。偶尔这雨又一整天绵绵不断的唠叨不停，我看见浸满了水的小公园心情也湿淋淋的。可是，昨天太阳出来了。看着肮脏衣服还堆不成小丘，还不需要倒进洗衣机洗涤，就觉得真可惜。 幸亏天会下雨，也会出晴。即使无法预测准确，我还是可以将堆不成小丘的衣服先洗了。 喘了一口气，我还是决定认真上课和做作业。

昨天的雨停了。 今天的咖啡味道变了。 什么心情会持续到明天？

你戴着空白的面具。我添上你的五官。   如果你姓许，我承诺我不反对。 如果你是斯蒂夫，你不拥有乔布斯的灵魂。 如果你叫阿文，我请你吃核桃沙拉。   你不是幽灵。我寻找你的肉身。   如果你有颗好奇的心，我小心玩味。 如果你带着友爱，我细心呵护。 如果你尝试理解，我加倍努力，努力加倍。   你依然在暗处。我只好点亮脑中幻影。

那面墙被涂上绿色。我看见它时，心里一阵厌恶。但是，突然间，我问自己：“为什么你觉得它一定要是米色，白色或者浅褐色呢？” 一个星期前，我看见它。当时，它由一块块的砖砌成，暗灰色，非常沉着与稳重。我心里觉得这是一座城堡。不整齐的线条，粗心大意的排列，反而增添了它的沧桑感与成熟魅力。我暗自佩服这家印度同胞的勇气与品味。在这里，这样的围墙设计从来没有出现过。“好啊！”我大声说出口。 三天以后，我再经过这里时，发现它健壮的肌肉都被灰烫平了。可惜啊，我暗叫。不过，它刚劲的躯干线条还存在。穿上了一件衣，还是掩饰不了底下的肌肉结构。 这次，我知道，印度同胞会再 让它彩上色装。会是什么颜色呢？化了妆，它又变什么样了呢？ 昨天，我匆匆从超市走回来。我不小心看到它，就不知觉地停下了脚步。印度同胞选择让它涂上绿色。还是你吗，我心里跟它对话。我都认不出你了。为什么你不是米色或者浅褐色呢？或者最简单的白色也还可以吧？可是，偏偏是这令人恶心的绿色。我好失望。 但是，它毕竟不是我家的围墙啊。为什么我要把自己的意识强加在其他人身上呢？大家都有自己的审美标准吧？印度同胞的色彩观念一直就跟华人很不一样，甚至南辕北辙。再说，世界原本就是多元的。我怎么能够将自己的眼光限制在自己的意愿里呢？再退一步想，这个花园里有各种彩色的围墙，这才能说是多姿多彩啊。 是的，如果给我选择，我会让它穿上浅色的衣服，甚至就不穿衣服裸露着更好。但是，或许如果印度同胞读了这段话，会对我说：“我是它的主人。它的样子只跟我有关。”对啊，我只能同意。

我发觉，我的宝贝们乖乖听话时，我最疼惜它们。我霸道吗？ 老公经常会开玩笑地说：“为什么你不为我们的宝贝们找老公？”虽然我知道这问题不是认真的，但总是坚决地回答：“不行！不要老公！” 一般的流浪母狗，在第一次来红时，就已经准备当妈妈了。我两个宝贝都是在大约一岁时就到了这个阶段。母狗可以怀孕时，就能够享受暂时的女皇待遇。所有的公狗围绕她，侍奉她，为她争风吃醋。可是一旦风流过了，女皇立刻变成女仆。从怀孕到生产到喂养保护新生小狗，都是妈妈独自承担。每次看见那些母狗，瘦骨嶙峋的，只有吊垂的乳房群肿肿胀胀的，精神也紧张绷紧的，我就觉得她们非常可怜。我的宝贝们才不需要体验这些经历。 我的宝贝们愿意吗？我为她们作的“人生选择”，是对的吗？ 如果她们 有“人生”，我当然无权为她们作任何决定。可是，她们是狗，不是人。而我是她们的主人。是的，她们的命运在我手中。她们没有自由意志，没有道德尊严。她们的快乐与幸福都是我给与的。如果我有小孩，我要教会她是非，教会她自尊，教会她理想。可是，我的两只宠物狗，是永远也不会长大的小孩。 老公也常常说：“你看她们多无聊啊。让她们找个嗜好吧。”我心里是矛盾的。一方面，我希望她们真能学习，那就能成长了。另一方面，我知道，如果她们真有人类小孩的学习能力，我的责任就大了。 说到底，我知道，她们只能永远扮演被宠爱，被照顾，被摆布的宠物。偶尔，我还是会觉得遗憾，因为我的宝贝们只是低等动物。但是，大部分时间，我认为天地万物都有各自的规律与局限，就各安其所吧。她们不是很健康快乐吗？我无法再要求， 也不应再苛求了。

我很喜欢为生活找出一条轨迹。 在上海念大学时，我每天中午会打包一包素菜饭回宿舍吃。吃饱后，就会喝一杯从家乡带来的三合一咖啡。在新加坡念书的最后一年，伯父伯母移民到澳洲，慷慨地把屋子留给我暂住。我每天中午会开一罐茄汁黄豆捞着热腾腾的白饭吃。到今天， 那些午后的咖啡和那简单的黄豆配饭的味道仍留在脑里。我是可以再买同样牌子的三合一咖啡，也可以随时都吃一顿黄豆饭。但是，我没有这么做。那些味道是属于过去生活的轨迹。 我知道，给我同样的食物，我也吃不回当时的味道了。 在所罗门群岛第二年，每个周日，我和老公就会到公司的工地去拜访曾经被我们照顾的一只狗。他叫老黄。在那片广阔的土地上，老黄会领着我们在泥路上散步。回国以后，我们在沙巴住的第二年，我的大宝贝进入了我们的生命。每天傍晚，老公放工后，我们就会牵着她一起散步。这两段过去的轨迹也是同样不能复制。老黄已经永远离开我们，而大宝贝也已经长大。 生命里有些记忆是一次性的事件。像旅游经验就会每次不一样。或者像突发事件是出乎意料的，当然也不会重复。但是，有一种记忆是在长时间内进行同样的动作而产生的。日夜累计，这些日常生活的平凡作息就会形成一条轨迹。这种生活轨迹会沾上当时的生活态度和人生心境。每次回想，就像看见过去的自己，或者跟今天不一样，或者是今天的前身。 现在，我的生活是进行式的。我这段人生的轨迹就在我脚下。但是，我就很喜欢尝试把这条轨迹找出来。会是每天家务的次序吗？会是早餐后的一杯咖啡吗？会是每个周六逛夜市买菜吗？日后，等我回忆现在的我时，是什么事情什么东西什么人物最能表现当下的我呢？ 每一天，我有意无意地都在想这件事。是否，这个想的动作就融进了轨迹当中？

常常，我觉得自己就活在一个框架里。自己的脑袋像旧箱子一样，装满了老物件。每次检视自己的写作时，都会发现它们——那些不断重复使用的老点子。它们一点也不觉得害羞，还理直气壮，俨然尊崇环保主义。 创作这家伙最贪新忘旧。长期依赖陈旧腐朽会让他面黄肌瘦，营养不良。就一副空洞浮泛的肤浅模样。只有不断喂养新意与创见，这家伙才会长高长大，饱满肥润起来。所以，别跟他谈再生，再循环。他需要侈靡，需要虚荣。 我希望除旧换新，将箱子掏空，然后灌入新知识，新体验和新感悟。可是，旧箱子跟随我多年，脾气固执得很。说没用的垃圾丢了吧，它却说有感情不能丢。新的营养不断灌入，它也不乖乖吸收，说非常排斥留不住。 我依旧觉得自己就活在一个框架里。怕是自己的脑袋旧了，老了，痴呆了？甚至快死了。。。