Author Archives: Siaw Shan

这里的泳池很大，这里的大床很舒服，这里的食物很好吃。当妈妈告诉小女孩，假期已经来到尾声，是时候离开度假村时，小女孩开始沮丧起来。如果能够回到假期的第一天，再过一次假期那多好。她还想再到海边玩泥沙，还想再尝尝草莓蛋糕配上雪糕，还想每天跟爸爸看电视看过十二点才睡觉。 妈妈了解她的心情，就对她说：“下次假期我们再来。” “可是，要等好久哦。” 小女孩开始算日子。她想起了学校，想起了上课，想起了老师和好朋友。最后，她笑了。 妈妈很奇怪，就问她：“什么事？” 小女孩不回答。她觉得这是自己跟好朋友之间的秘密。她要把这个假期发生的一切， 经历的好事都跟好朋友分享。 这个假期不再属于自己跟家人，这个假期变成了自己跟好朋友之间的事。

过去一个月的试验证明，把书切成小块小块咀嚼，让我尝不出味道了。我就是性子急而粗鲁粗暴的贪吃鬼。我喜欢短时间内大口大口吞下书籍。 如果我坚持改变自己的看书方式，我怕自己会患上厌食症。 因此，决定啦。还是不奢求当个斯文的淑女。吃相不好，也不管了。反正本姑娘开心就好。

好心情是白色的，百毒不侵。所有的光都反射了，脸上光彩熠熠。 坏心情是黑色的，只纳不授。结果，脸黑了。

写作，我是说写得好，对我的意义在于：这是我的一场抗争，跟岁月和习惯的抗争。 记忆力，集中力，感受力，创造力，联想力，这些是一个写作人的生命养分。 岁月是我的拔河对手。如果我不使劲地拔过来，就会悲惨地被拔过去。 习惯则是跨栏比赛里的一个个围栏。要前进，我就要不断地跨过去。

我还没痊愈。心仍沉，颜色也灰暗，仔细一点还听见隐约的啜泣声。 我以为我只是在迷茫未来的去向。老公说我不该写科幻，因为我对科学没有热情。我也害怕自己不适合当作家。因为我的思维模式属于抽象的哲思型，不擅于具体的形象思考。还有，我也担心自己对政治的冷漠会阻碍了我的写作。再来，老公说我没有专注的领域，对什么都有兴趣等于没有对任何东西有特别兴趣。这些问题都困扰了我两天。我觉得如果自己要再向前迈，就必须有决心改变生活方式。 可是，我发现，这些具体琐碎的问题放下以后，我仍觉得郁闷。 我想，就是它了，那个关键问题。 研讨会上，我走到陈思和面前，跟他相认。他是我15，16年前大学的教授。他竟然记得我。他问我，我在干什么。我回答说：“我想要当作家。”我把这件事告诉了老公。老公分析说，我写作的原因是因为——-“我想当作家”。这不是正确答案。这是一个问题，而且是个不小的问题。 为什么我要写作？因为，我要当作家。为什么我要当作家？我想，就因为在我心目中，作家头上有光环。这光环代表荣耀，代表名誉，也代表地位。老公说，要在一件事上干出成就来，最原本的动力，其实很简单——喜欢做。因为喜欢做，做的时候就会开心，也会做得越多越好，然后就越做越好了。可是，我写作的初心，竟然不是因为写作过程中的那份喜悦。 我豁然开朗。我不是不享受写作，只是没有到非常纯粹的地步。很多人说，这一届花踪的关键词是——单纯。我想，我没有资格说自己是个单纯的人。怪不得，我会落选了，因为我很复杂（当然不是！如果问题有这么简单就好。）我把写作这件事附带的一些身外物，如荣耀，名誉与地位看得太重了。甚至于，有时候，它们沉重得变成了负担，阻碍我享受写作的快乐。现在，这个负担还在我肩上，压得我睡不稳，吃不香，也感受不到平凡生活的乐趣了。我忘了写作最初的心情。写作外带的荣耀，名誉与地位竟然取代了写作的最根本。 你试试再问我，我以后要做什么？我知道正确答案了。那就是——我要继续写作，因为我喜欢写作。 你还想再试试吗？那你问，我还要当作家吗？这，我不敢肯定自己会回答正确。我只会对你说：“在我成为很会写的作家之前，我会当个喜欢写的写作人。”

它们一团混沌，不断啃咬我的心。 我不说出口。想让最大的可能性喂养自己。 可是，最单纯最真诚，未必最完整最圆满。   手指敲在未成型的血肉筋骨上，叮当叮当响。 指尖痒痒的， 是锐利的牙齿松口了。   字句不断摩擦，在黑寂中燃起了火苗。 光亮中我看见你的模样。 你别过脸， 我知道，是我亏欠了你。

对于那些读过《我中奖了！》的读者，我非常抱歉。 因为，我又摆乌龙了。 原来，决审入围者有十位。 我还不是追逐首奖的最后三名入围者。 明天最后三强入围者名单将正式公布。 不要祝我好运。因为这需要实力。 得而复失，却又未失，让我心情非常复杂。 下星期， 当我把参赛小说刊登在这里时，你将知道，我到底去到多远了。