Category Archives: 写作/生活小抒情

我一直都觉得屋子太大不好。从中学时期就这么想。 昨天看了一部纪录片，关于美国最大的住宅的故事。从2006年，这间模仿法国凡尔赛宫的大宅就开始建造。后来2008年美国经济大风暴，主人经济状况陷入窘境，就停止了修建。原本想要卖出去的，但是可以想象，买得起的人没有几个。结果，直到今天，因为没人买，所以主人的经济状况好转，反而就可以继续把大宅完成修建了。 我不能明白，这么大间的屋子有什么好呢？40多间的厕所，到底是什么样的享受呢？ 我就喜欢小小的屋子。从房间走到客厅，从客厅走到厨房，从厨房走到厕所，都不需要几步路最好。从屋里看出屋外，也不会因为太远而模糊不清。这样的小屋子，打扫起来容易，空间的转换也不复杂， 最舒服了。最重要的是，每个空间要有独特的味道，有不同的功能，让人进入时也会有心情的微妙转换最好。所以，一间好的屋子是空间的大小与布置恰到好处，并不是越大越妙的。 我不喜欢大屋子，还有一个重要的原因是，我不喜欢分享空间。我的个人空间很隐秘。大屋子本来就打算用来接待客人，让访客住下，开大宴会。屋子的这些社交功能，我都打算删除。所以，如果我的屋子太大了，里面装的只有我一个人，或许再加上一两个亲人，就显得太空洞了。人生存在一个太大的空间，一定特别感受到孤单寂寞的吧？反之，一个不大的空间，却容纳了自己的所有需求，就会感觉很充实和踏实了。 小小的屋子，满足了我不多的欲望，就很圆满了。

为什么我特别记得你？ 我们虽然是邻居，但是我只记得我去过你的家一次。我们虽然也是同一间小学，但是你总在上午班我总在下午班，碰见的机会非常少。后来你搬家了，我也转校了。我们的生活不再有交集。 在你消失在我生活之前，就那一次，我把你的形象牢牢记住了。上课铃声响了。我跟着队伍， 从操场走回教室时，看见你站在楼梯口。你身边还站了一个男同学。你们背着书包，看起来就是放学了。你在同学耳边窃窃私语，像老师口中的“吱喳婆”一样，还用手指指着我。我不知所措，没有跟你打招呼，连个微笑也不给你。 你是在讲我的坏话吗？是的，这有可能。但是，我知道不是。我就知道，你一直暗恋我。不，这叫明恋了吧？我非常害羞，也暗地里欢喜。可是，我记得的不是这种情窦初开的情绪。当时，我从你们身边走过的时候，你的脸上露出了一副诧异的表情。像在说：“这是你吗？”是我的冷漠让你摸不着头脑吗？不，我想不是。我知道，你惊讶地发现我变成了一个肥婆。没见面的一年多时间里，我因为经常吃快餐而变胖了。家里人都叫我“小肥婆”。 我特别记得那一天。我在一瞬间得知你喜欢我，让我甜到心底。可是，也在霎那间，我知道自己在你心中的美好形象波灭了。我上了一秒的天堂，立刻被打入地狱。

“你不是已经作了心理准备吗？为什么还那么沮丧？” “因为，还是很难受啊。” “这很不理智。” “有一天，我死掉了。你会伤心吗？” “当然会。” “难道你不知道每个人都会死的吗？难道你没有心理准备？”

有的人死的时候，想到的是无法看见银行户口簿子上打印下个月的利息数目。 有的人死的时候，想到的是无法看见那张自己手里抱着曾孙子的四代同堂全家福。 有的人死的时候，想到的是无法看见自己的讣告新闻：“功德圆满，驾往瑶池”。

有一天，我们会像眼前这对夫妇一样老态龙钟。你会像老夫一样，行动起来像蹒跚的蜗牛。我会像老妇一样扶着你，还偶尔帮你拿开挡着去路的障碍。然后，站在商场大门前等待车子时，我会叫你先坐在长凳子上，免得你站太久腰酸背痛。当车子到时，我会先替你开了前门。等你坐好了，再帮你系上安全带。 关门前，检查一下安全带是否太松了没有防范作用，或者太紧了让你不舒服。最后，自己坐上后座，看着你的脑后勺，才叫司机开车。 如果，有一天，我们变成了眼前的这对老夫妇，我会非常感恩。我们必须共同经历了多少岁月的风雨，才出现在年轻一代的眼前，让他们用我今天的眼光看我们呢？

说我喜欢做家务，其实不太正确。早上起床扫地我总是非常不情愿的。但是，到了午后，应该按时间表坐在电脑前练习写作时，我就会很开心地想到必须烘面包或者做豆浆的。做家务好像变成了我逃避写作的借口哦？ 但是，每次把早上应该做的家务比如抹地，煮水，泡茶等做好后，我就有一种小小的满足感。还有，每天晚上合上眼睡觉前，我就会策划第二天的三餐：该把不能放久的菜先煮了，吃了一餐油腻的该吃些清淡的，午餐吃了鸡蛋晚餐不再吃等等。所以，我非常喜欢烹饪这工作。如果说家务只是我偷懒的借口，那我也必须喜欢这借口才行，对吧？ 但是（我又但是了），偶尔不用做家务时，我还是会很开心欣喜的。像出外吃，我一向都非常欢迎的，只碍于花钱和健康问题而不能常常这么做而已。再比如偶尔决定了吃pasar malam，我就满足得不得了。 再来，回娘家我最开心的就是暂时远离“老婆”的身份而回到“小姐”的身份，所有家务都还是妈妈在做（是啊，我是好幸福的女儿）。当然，还有出远门一两天，让自己放假不用想家，是最快活的时候了。 我想，我还是喜欢做家务的。我就觉得这是我的工作，我的责任。我喜欢让我心爱的家人在一个整洁整齐的家里生活。他们健康又愉快，我就觉得自己完成了一项大工程。不过哦（这次不说但是，换不过），我最不喜欢洗厕所了。所以，其他的家务我都干得勤快，就洗厕所这事一星期敷衍了事一次就够了。每次干完这事，我的成就感来自于：我终于又干了一次。 不行，我得克服洗厕所的心理障碍。不到半小时的劳作，就能让我和老公有个卫生的厕所，不是很好的事吗？嗯。。。一点也没错。没有什么事能难倒我这快乐的家庭主妇的。加油！

我选择放弃你，放弃幸福。 义无反顾，是我对自己的补偿。 不会失去，空白也不曾被填上。 我头也不回。 这是不拥有的代价。

再见面，我们会说什么呢？ 应该会很尴尬地回忆当年对理想的义无反顾吧？ 但是，这种不自在并不因为对目前的自己感到失望。而是觉得当年的自己好狂妄，好幼稚。对吧？ 你会为自己说过的话脸红吗？我会呢。多好的“一定，绝对，永不”，现在听起来多刺耳。还没涉世的热情澎湃，现在看起来是那么脆弱。所以，这些年里，当时天不怕地不怕的执拗，和倾注了生命似的信念，经过天地风雨的洗礼后，都变得谦卑而宽和多了。你赞成吗？ 我想，这些年，大家应该都学会了从容地面对生活，宽容地看待人世。大家都体会到了：理想的追求不在于慷慨激昂的山盟海誓，而更多的是经过千山万水时的忍耐与坚持。其实，热情不用外露，它更需要理性的支持。你不会反对的，对吗？ 再见面，我们都不需要说太多。聊聊平淡生活的小乐趣，谈谈静好岁月的小坚持，就足够了。我相信你会和我一样明白，大家都改变了。变得成熟了，我相信。