Category Archives: 写作/生活小抒情

终于见面了，不是在梦中。 想把所有的心里话都喷向你的脸。可是，身外的人与事把你从我身边拉走。 以为这会是一个转折，结果还是一个延续。 希望我从此原谅自己，也放手让你去。

回到家来，新年就非正式地结束了。 过年，意味着陪爸爸妈妈。陪的意思，就是一起吃吃饭，聊聊天。聊天，其实就是报告亲人们的近况；还有，更多的是回忆往事。过往的事，一再复述，爸爸妈妈总还是兴致高昂。那些美好的时光，不断被回味，不但不会变平淡，反而越来越醇香。 离开前一个晚上，我看见妈妈一个人坐在饭桌前，落寞地收拾餐具。我知道，她一定为散去的宴席感到失落。我的心也揪了一下。 每次娘家，我都是公主。但是，即使回到自己的家，我就变成了佣人；我还是愿意回到自己的生活。我也知道，如果长期跟爸爸妈妈住在一起，冲突一定难免会有的，而我也失去了个人自由的空间。保持距离，是为了每次相聚时的愉快与欢乐。 大节过完了。心里有点不舍。但是，今天必须过好了，才能成为日后聊天的题材，回忆的材料。

想要听专家的评论，也是需要入场资格的。 我记起，那天，我兴致勃勃地告诉了他我的作品题目时，他突然间口吃起来：“这，这。。。好。。啊。。这作品。。。”他没法在我面前说真话。我真替他难受。 今天，我的郁闷也是像那天一样，在体内非常迟钝地缓缓散播。今天，我终于确定了，自己无法入场。

今天，我看见她身边多了另一个小女子。她们边走边笑。她脸上的轻松与愉悦让我吃惊。 原来，每天她独自走出家门，一脸的冷酷与厌世，内心的烦躁与气愤，都是我的想象而已。 我把她的其中一面当成了全部。

几个月前，遇见十五年前的大学教授。他让我想起了一些往事。也因此勾起了我一个想法。 两天前，我把这个想法告诉了一个新朋友。 我解释自己说：“我没有要标新立异，只是觉得这样很方便。” 他给了我另一个建议， 同样也很方便。 当时，我没说什么，因为确实，我的做法并不是唯一的方案。 自我反省以后，我发现，原来“方便”只是我的一个借口，也是挡住众人议论的一个牌子。虽然，我真的不想花太多心思，所以才决定采取极端策略。但是，解决事情并不需要极端的。其实，我就不想跟一般人一样。潜意识里，我觉得这很“庸俗”。潜意识里，我真的想“与众不同”。 我会再考虑。毕竟，剪个光头，对一个妇女来说，真的很引人注意。我不再是大学时期的少女了，召来的眼光已经比当初沉重多了。

终于把课程都完成了。 我内心一阵惆怅。我发现，自己已经开始忘记。真苦恼，学习还有什么意义，如果知识最终不能留在脑里？ 就退一步想，学习过程中感受到充实与喜悦，也算是一种收获吧？就把目光注视在当下。眼光不放远。可是，难道这些短暂片刻就不会逝去吗？ 我努力付出。终究敌不过时间。

我的这个小家有超过一岁半了。 刚搬进来时，我每天扫地和抹地时，眼睛总是盯着地上紧紧的，看是否遗漏了一点污渍或者小脏物。后来，我觉得，也不用天天抹地吧，每天把狗毛清干净，也就行了，但是仍然隔天就抹地。直到最近，上了两门作业繁重的网上课，就有了借口，一个星期才抹两次地。 咦？我们的生活还是照样正常地过啊。为什么当初我那么执著，非要把这个小家打理得十分整齐，十分亮洁，十分美观不可呢？ 霎那间，我发现，我已经能够接受这个家的不完美了。我还很阿Q地对自己说：“那些瑕疵都是岁月的痕迹，一点也不是缺陷。”

我是不庆祝圣诞的。 25号这天，我发现面子书被圣诞节的祝贺语侵略霸占了。隐隐约约的，我也感受到了萦绕在网络上的欢腾气氛。 我想：“多少天过后，今天的欢乐就会过期呢？” 不过，我也知道，当下享受了，快乐了，就足够了。 我的圣诞节就是没有特殊意义的一般日子。这样很好。就像大家明年再欢庆圣诞时，已经忘了今年圣诞的细节一样。